Шпилли-Вилли

Ампоссибль

Я не помню, с какой пьянки возвращался. Помню только, что с противоположного моему Перово конца Москвы. На метро. Последним поездом. На выходе из подземки и случился весь этот ампоссибль.Закурил, едва шагнув за турникеты. На лестнице что-то сидело. Силуэт выказывал особь мужеска полу. Как только я поравнялся с этим чем-то, оно промолвило из темноты молодым, но изрядно прокуренным и пропитым голосом:- Алё, закурить есть?В момент стало страшно. Видимо, только quot;алёquot;, как бы с другого конца телефонного провода, придавало немного смелости.Я: Есть.Он: А можно две?Я: Бог троицу любит.Он: Спасибо.Я: На здоровье.Я почему-то стою и пялюсь на силуэт, пытаясь различить какие-нибудь особые приметы. Так, на всякий случай. Пока я только и знаю, что это молодая мужская особь.Он: Слыш, купи пожрать чё-нибудь, а?Я: Где?Особь встает и указывает десницей на палатку поблизости. Молча идем навстречу еде. В свете фонаря вырисовывается гладко выбритое лицо с красивыми мягкими чертами. Или, наоборот, лицо не знает бритвы. По той простой причине, что на нем еще ничего не растет. Светлая челка закрывает не только левый глаз, но и всю левую половину лица. Полагая, что она такая же симпатичная, как и правая, пытаюсь состроить в мозгах целый портрет.Он: Во, мне quot;Баунтиquot;. А лучше - два!Я: Бог троицу любит.Чавкая и причмокивая, поедает все три. Да так быстро, что я едва успеваю сделать пару глотков пива.Он: Мерси.Я: Силь ву пле. Ладно, мне пора.Он: Подожди, давай еще покурим.Я: Ну-у,.. давай.Пива он не захотел. Ему было нужно другое.Он: Слыш, не хочешь меня факнуть?Я: С чего это вдруг?Он: А я такой вот ампоссибль.Я: Кто?Он: Это значит quot;невозможныйquot;. На французском.Я вспомнил недавние quot;мерсиquot; и quot;баунтиquot; и решил, что парень полиглот. Но спросил, дабы убедиться в прозорливости.Он: А это... куда?Я: Да все туда же, только с презервативом. Без него не могу.Он: Ну тогда отвафли меня.Я: А ты откуда такой прыткий?Он: Издалека.Я: Оно и видно.Ему было лет семнадцать. Среднего роста. Худенький. Шмотками напоминал не то хиппи, не то бомжа. Рваные джинсы не первой и даже не сто двадцать восьмой свежести, белая (с большой долей дальтонизма) футболка, торчащая из джинсовой куртки другого, чем штаны, цвета. Я бы даже сказал, противоположного цвета. Я бы поставил на quot;бомжаquot;, но отсосать все же решил дать. Просто так. От тоски. Зашли в кусты. Он присел на корточки, расстегнул quot;молниюquot;.Он: Фак ю, а ты без трусов!Я: Жарко.- Я тоже, но у меня их просто нет, - цедил он уже сквозь член.Опять он: Слыш, какой он у тебя мятный!Я: Это от того, что я жую quot;Стиморолquot;.Лижет яйца, положив основной кусок мяса поверх челки.Он: Не, у тебя потрясный мятный хуй! Засунь мне его в сраку!Я: Не-а, после этого он вряд ли останется мятным.Он: Да ладно, не ссы, хотя б на полшишки.Я: Соси, не разговаривай.Он: Надоело.Я: Так быстро?Он: Ты чё, думаешь, ты первый сегодня?Я: А какой?Он: Третий.Я: Ну а чего тогда просил вафель?Он: Так я вафель просил. Подрочи и спусти.Ничего не остается делать. Работаю рукой, представляя, как бы было классно, окажись у меня quot;резинкаquot;. Быстро достигаю желанного им момента. Он сидит на корточках, открыв рот.Я: Лови живчиков!Ловит все, что летит в его сторону. Потом тщательно вылизывает остатки на губах.Я: Ну что, лучше quot;Баунтиquot;?Он: Ништяк! Сегодня это самая большая порция.Застегиваюсь. Чувство облегчения сменяется праздным любопытством.Я: И давно ты здесь торчишь?Он: Здесь? Часа два.Я: И уже троих обработал?Он: Я ж говорю, я ампоссибль.Я: А что дальше? Четвертый?Он: Ага.Я: Но ведь метро уже закрылось?Он: Ну и чё? А мужики с собачками? Или пьянчужка какой-нибудь...Я: Слушай, а сколько quot;Баунтиquot; ты сегодня сожрал?Он: Пять. С твоими.Я: Те двое, что ли, по одной купили?Он: Задолбал! Не все же знают, что Бог троицу любит. И вааще, раз факать не хочешь, иди, куда шел.Я: Ну и пойду.Он: Ну и иди.Я и пошел. До дома было минут пять. Обернулся. Почему-то захотелось, чтобы он шел за мной. Нет, это было ампоссибль. По дороге набрел еще на одну палатку. Хотелось пива. Увидел презерватив. Купил вместе с quot;Баунтиquot;. На сей раз без троицы. Он сидел возле нашей первой палатки.Он: Чё вернулся?Я: quot;Баунтиquot; принес.Он: Нe хочу.Я: А я презик купил.Он: Ну пошли.У него была чертовски упругая задница. Он оперся на дерево и слегка покачивался навстречу моим резким толчкам.Он: Не, уже не в кайф. Давай, лучше в рот.Я: Тебе прям не угодишь...Он: Фу, гандоном воняет!Я: Возьми quot;Стиморолquot;.Взял и то, и другое. Конец обдало свежим дыханием quot;Стиморолаquot;. На сей раз он работал ртом интенсивнее. Наверное, стимулировала жвачка.Я: Ну что, лови опять свой сперминт.Как и следует из законов физиологии, эта порция была меньше. Типа десерта. Зато с неповторимым и устойчивым вкусом. Презерватива. Облизавшись, он поднялся.Он: Ладно, я домой поеду.Я: А как же четвертый?Он: Уже не прикалывает. Завтра.Я: А ты где живешь?Он: На Речном вокзале.Я: На чем же ты поедешь, да еще в такую задницу?Он: А ты рассуждай логически. Угадай из трех раз.Я: Ну,.. на машине. Наверно.Он: Молодец! Ты мне сразу показался сообразительным.Я: Спасибо. В таком случае, что ж ты себе quot;Баунтиquot; сам не купил?Он: А у меня бабок в натуре нету.Мы вышли на дорогу.Он: Ну вот, на этой тачке я и поеду.Он открыл дверь подержанного, но quot;Опеляquot;.Он: Довезти до дому-то?Я сделался полным ампоссиблем. Залез в машину скорее из-за желания убедиться, что это его quot;Опельquot;. Сам факт существования авто у бомжа, который жадно пожирал quot;Баунтиquot;... Что-то не вязалось. Он, заводя мотор, покосился в мою сторону и, тонко прочувствовав всю кашу из сомнений в моей голове, сказал:- Я уже два месяца так ужинаю. Мне это в кайф. Сношаться на белых простынях - это ваше. А мое - кусты. Пока лето...Я: И что, всегда здесь?Он: А ты знаешь, сколько в Москве станций метро?Я: Ну-у, больше ста пятидесяти, может быть.Он: Ага, что-то около.Он протянул схему линий метро. Почти все нецентровые станции были отмечены крестиками.Он: Там я уже был. Осталось с десяток тех, около которых ночью работают палатки. Завтра поеду на quot;Волжскуюquot;.Я: Палатки, это что, ритуал?Он: Ага.Я попросил остановить.Я: А как тебя зовут-то?Он: Какая разница?И действительно, какая? Он протянул мне quot;Баунтиquot;.Он: Возьми. Я сыт твоей вафлёй.Я: А ты пошляк, не замечал?Он: И это тоже ритуал. Да и к тому же, вафля - она и есть вафля. Аревуар!Я: Счастливой охоты завтра!Он: Иди, иди... Маугли.Надо же, кто б мог подумать, знает классику! А впрочем, чему я удивляюсь - ампоссибль...Нет, скорее, шарман...(c) 1997Постскриптум автора. С удовольствием рассмотрю предложения гонораров за рекламу quot;Баунтиquot;, quot;Стиморолаquot;, quot;Сперминтаquot;, quot;Опеляquot;, палатки nonstop около ст.м. quot;Перовоquot;, сборника сочинений Р.Киплинга и Калининской линии московского метрополитена.