Шпилли-Вилли

Гинеколог

"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постелине чувствует. Мужики говорят: - Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел - она ничего нечувствует. Второй поимел - она тоже ничего не чувствует. - Да, - говорятмужики, - у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. - А вы кто?- А мы - маляры, у нас перекур был." (Анекдот)Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база - просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода - на базе.На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей - Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:-Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!-Почему гинеколог?-Похож ты на доктора - гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы - тоже, руки очень волосатые.-Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?-Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.-А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?-Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.-У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.-Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!-У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.-Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!-Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.-Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег - гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:-Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали. Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.-Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.-Как?-Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.-Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.-Доктор:-Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.-Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг: А-а-а:Еще.-Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.-Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?-Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:-О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии - насмарку! А-а-а! Хорошо!Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.-Ну-с, каковы Ваши ощущения?-Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?"Гинеколог""Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постелине чувствует. Мужики говорят: - Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел - она ничего нечувствует. Второй поимел - она тоже ничего не чувствует. - Да, - говорятмужики, - у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. - А вы кто?- А мы - маляры, у нас перекур был." (Анекдот)Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база - просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода - на базе.На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей - Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:-Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!-Почему гинеколог?-Похож ты на доктора - гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы - тоже, руки очень волосатые.-Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?-Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.-А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?-Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.-У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.-Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!-У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.-Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!-Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.-Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег - гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:-Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали. Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.-Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.-Как?-Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.-Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.-Доктор...-Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.-Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг... А-а-а...Еще.-Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.-Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?-Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:-О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии - насмарку! А-а-а! Хорошо!Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.-Ну-с, каковы Ваши ощущения?-Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?-Не торопитесь, может пропасть вся польза от сеанса. Становитесь на колени, задом ко мне.-Это зачем?-Напоследок мне необходимо произвести зондирование стенок влагалища.Пациентка встала раком, хотя доски нар больно врезались в ее колени.-Ввожу зонд.-О-о-о! Доктор, какое же это зондирование влагалища? По-моему, Вы просто х.. мне в п##ду вставили!!-Как грубо! А впрочем, верно, Вы угадали. А что остается делать при отсутствии инструментов?-Доктор, а Вы надели?-Что, кондом?-Да, гондон.-Видите ли, после того, как я сделал Вам куннилингус, а Вы мне - минет, не предохраняясь, вопрос о презервативах при, э-э-э, зондировании стенок влагалища отпадает сам собой. Кстати, о птичках, не боитесь залететь?-У меня спираль.-Очень хорошо, это вдохновляет на подвиги.Олег с жаром бросился на штурм прелестной киски своей пациентки. Таня энергично подмахивала. Ее половые губы давно увлажнились, член легко двигался меж них. Олег тискал зад Татьяны, оба тяжело дышали. -Доктор, у меня колени устали.Олег лег на нарах на спину, Татьяну усадил сверху, и, лаская ее груди, начал насаживать ее на свой член. Они кончили почти одновременно, женщина чуть раньше. Приведя себя в порядок, оба собирались открыть дверь.-Зондирование стенок влагалища показало, что у Вас все в порядке. По крайней мере, никаких противопоказаний к сексу нет.-Доктор, мне сразу показалось, что ты не доктор. Окончательно я поняла, когда ты у меня лизать начал. Но мне сеанс понравился. Ладно, гордись, ты меня поимел. Не подумай, что я со всеми такая дурочка. Ты мне сразу понравился, как только увидела. А что мне делать, если все-таки боли будут продолжаться?Олег с недоумением посмотрел на Таню.-Я думал, что это розыгрыш, и у тебя ничего не болит.-Нет, я говорила правду.-Тогда придется тебе обратиться к настоящему врачу.-Но мне понравилось зондирование и лечебные куннилингус с минетом. Повторим вечером?-Непременно. Я же давал клятву Гиппократа.-Олег, хватит мне мозги засирать!За дверью раздался шум.-Эй, что бы Вы там ни делали, именем владыки Карпат графа Дракулы, откройте!-Хватит хип-паться! Вы в разных командах играете, не забывайтесь!.................................................................................................Со здоровьем у Тани все наладилось, а через несколько месяцев, к удивлению обеих тургрупп и команд КВН, состоялась свадьба Тани и Олега. Все удивились, так как обычно отпускные шалости не приводят к свадьбам. Так сказать, половой акт - не повод для знакомства. Своим друзьям Олег сказал:- После тогдашнего медосмотра я, как честный человек, вынужден был жениться!