Шпилли-Вилли

Моя любовь

Здравствуйте... Вот я и начал повествование своей истории... Вроде бы все ничего.. но в том числе все таки есть очень много особенных моментов неподдающихся никакому объяснению. Начну свое повествование с того момент когда мы с ней только познакомились. Мы в принципе были оба пока еще вроде бы детьми. Хотя тем не менее ей было уже 15 а мне почти уже 20. Многие говорили. Вот... прикольно. Это то что и надо если все ништяк пойдет. Воспитаешь девчонку в своем стиле. Это все ништяк. Я сначала тоже так думал. Но к сожалению произошло все по другому. Она попалась мне на редкость самостоятельной. А точнее не самостоятельной а просто очень гордой и упрямой. Но больше всего в ней было эгоизма. Это ее основное качество эгоизм. Для нее видимо с детства на самом первом месте всегда стояла она сама. Сначала мне казалось, что это просто ребячество, детские шалости, но в дальнейшем все оказалось намного сложнее.Расскажу сначала о себе. Вроде бы нормальный молодой человек. Достаточно симпатичный. Но есть во мне одна очень нехорошая черта. Это то что я влюбчивый и очень ВЕРНЫЙ. На самом деле все возможно так и думают, но скорее всего не верят этому, потому что это большая редкость... Но на самом деле это так... Я такой... меня уже не изменить... если у меня кто-то есть, значит мне больше ничего не надо. Это видимо не всем дано понять. Просто даже не в привыкании дело, а действительно в чувствах.. это совсем другое. В этом можно убедиться очень просто. (Хотя может быть и не совсем просто. Кому как. Все зависит от доверия ко мне). Так вот, мне 24 года... я стройный симпатичный, общительный, обаятельный, влиятельный молодой человек и за всю свою жизнь я не бросил ни одной девчонки..... а почему???? Да все очень просто... Просто по тому, что верный... если у меня есть кто то.. значит есть... и мне больше не надо... Ну не знаю ... просто по жизни у меня так все складывалось...Потом однажды возникло некое чувство, которое можно было бы наверно назвать моей первой любовью... причем не просто так, а действительно что-то случилось внутри... но опять же, это было очень быстро и никто этого не заметил. Видимо это было действительно первая любовь. Но об этом много чего написано...И так начнем о главном... жил я себе жил... тоскливо конечно. Но тем не менее друзья все были рядом... все вместе тусовались, отдыхали... Было мне тогда примерно 20 лет. И случись такому случаю, что девки в нашем дворе вроде стали как бы взрослеть, принимать формы. Вроде все пучком. Кроме одного - разница в возрасте. Если б конечно девкам было по 20, а нам по 25, то все конечно пучком. Но тут совсем не так. Нам, взрослым парням было по 20, а девкам только по 15. Дети еще. И тут как раз и начали возникать различные советы. Типа пацаны не парьтесь, цепляйте девок типа воспитаете под себя будет все пучком. Бред конечно, но доля истины конечно в этом есть...тем более что одна мне очень сильно запала в душу... ее звали Надежда.... Это очень красивое имя. Вообще мне из женских имен нравится всего несколько из них самые самые, это Надежда и Светлана. В те времена мы были еще очень мало знакомы... но всем очень хотелось объединить наши компании. Типа нашу мужскую и ихнию женскую. Тем более предпосыл уже был. Один молодой человек уже встречался с одной девушкой. Все было бы ничего, кроме того, что я очень застенчивый человек. Мне очень нравилась Надежда, но я не мог подойти к ней и все это ей сказать, видимо от части из за того что она была еще маленькой. Но получилось так что она стала встречаться с одним человеком который был опытнее меня. Я был расстроен. Но они повстречались недолго, но зато он научил ее целоваться. Обидно конечно. Но я потом был первым в другом.Случилось мое день рождение. Как щас вспомню. Это было супер. Были все. И даже эти все девчонки. И даже та, которая мне больше всех нравилась - Надежда. Видимо скоре всего именно с того самого момента я и понял, что это именно та самая девчонка с которой у меня все получится. Она была еще маленькой и глупенькой, но очень симпатичной и общительной. Не знаю что произошло дальше, но вскоре она стала моей. Но не в полном смысле этого слова. А просто она стала встречаться со мной. Для меня это было очень приятно. Но очень скоро я начал понимать насколько мы разные, причем в основном в возрасте, если мы пацаны просто сидели, то им девкам просто необходимо было где-то мотаться и общаться. Все было бы нечего если б не один момент. Они стали покуривать. Для меня это самое главное. Девчонка не должна курить. Все. Других вариантов не существует. И вот именно с этого момента началась наша нелегкая жизнь. Сколько раз я говорил Наде не курить. Это просто не пересчитать. Именно тогда и начались все наши ругачки. Причем очень частые. Из-за сигарет. Мы постоянно ругались из-за мелочи. Из-за того что Надя не хотела чтобы мы были ближе друг к другу. Мне всего нужно было только 2 вещи, чтобы мы были почаще вместе и чтобы она не курила. Но нет, ее упрямство и настырность мешали ей бросить курить, а ее эгоизм мешал нам быть ближе друг к другу. Уже в то время я видимо влюбился в нее. Чувствовал что она для меня очень близка. Я чувствовал ее как самого себя...И вот однажды случился страшный момент. Мы провстречались год. Мое очередное день рождение. Уже никаких пышных встреч. Уже никаких гуляний. Мы с Надеждой только что помирились очередной раз и решили сходить ночью на пляж. Для меня это была полнейшая неожиданность. Она, еще пока девочка. Сама предложила сходить искупаться вдвоем ночью. И вот мы пошли. Не буду вспоминать все что там было. Главное, что было там все, и самое главное это то, что все это было у нас впервые. Не только у нее, но и у меня. Мы впервые соединились вместе. У нее это было впервые и у меня это тоже было тоже впервые. И наверное все-таки именно тогда я понял что люблю ее. Люблю только ее и больше никого на свете. Возможно именно тогда я решил, что только она будет именно моей и только она, потому что никто больше ее не заменит. Как щас все помню до мельчайших подробностей. Как шли туда. как там купались... Как.... Как возвращались домой. С тех пор она стала для меня родной. Это действительно было так необычно. Я был просто на седьмом небе. Я чувствовал ее как часть самого себя. Она стала частичкой меня самого.Наши дальнейшие отношения становились все лучше и лучше. Она несколько раз бросала курить. Хотя трудно вообщето назвать что-то улучшением. Если раньше мы ссорились часто и не сильно. То теперь наоборот не ругались, но уж если случалось, то уж по крупному. Причем в основном все опять же по каким-то мелочам. Либо опять закурит либо не даст. Но видимо в то время ее упрямство и эгоизм видимо все-таки стали сдавать позиции. Потому что я все-таки чувствовал что я ей нужен. Может быть у нее тоже были какие-то чувства ко мне? Не знаю. За маской эгоизма трудно было понять что именно находится внутри нее. В то время мы были уже достаточно сильно близки, по крайней мере для меня. Уже тогда меня навещали иногда мысли о свадьбе. Но я их старательно отгонял. Я считал еще рано для нее, да и для меня наверное. Хотя в то время она заканчивала школу, а я устроился на хорошую работу.И вот случилось страшное. Умер ее отец. Это было действительно очень страшно. Могу только догадываться что было у нее внутри. Ее чувства. Я очень запомнил ее лицо когда ее увидел. Для меня же это был просто переворот в моей жизни. Я не знал что мне делать. Как теперь вести себя. Я знал только одно. Что мне надо как можно ближе быть к ней. Быть с ней всегда рядом. Помогать во всем. Что я и старался делать. Все мои мысли теперь были только о ней. Через некоторое время меня снова стали посещать мысли о свадьбе. К тому же на это были веские причины. Во первых я ее очень сильно любил. Это главное. Хотя конечно неизвестно любила ли она меня. Во вторых я чувствовал что нужен всей ее семье. Или мне так кажется. По крайней меря я чувствовал что должен им как-то помочь. Ведь отца теперь не стало, мать работала уборщицей, старшая сестра работала, а вот Надежда собиралась поступать в Университет. К тому же должен же быть мужчина в доме. И вот я стал готовиться к тому чтобы сделать ей предложение. Я не знал как это осуществить пока не представился подходящий случай. Приближался Новый Год. Незадолго до нового года у нас что-то стали разлаживаться отношения. Потому что мы опять начали ссориться, и опять по мелочам. Она поступила в университет и у нее появилась новая компания друзей, и почему-то она не хотела чтобы я входил в эту компанию. А я так хотел быть ближе к ней. Ведь я любил ее, и хотел быть рядом с ней, но она все чаще и чаще пропадала со своей новой компанией, а я оставался один. Ведь все очень просто. Были бы мы вместе, и ругачек бы никаких не возникало бы. Постепенно ниточка стала натягиваться. Я решил отметить Новый год вдвоем в каком-нибудь кафе или ресторанчике и там в момент наступления Нового года предложить ей руку и сердце. К моему великому удивлению она напрочь отказалась от посещения каких либо заведений. И настоятельно хотела провести новый год с друзьями. Я чувствовал что новый год будет очень плохой, потому что компания была не подходящая. Так оно и оказалось. Новый год прошел ужасно плохо. В один из моментов мы остались вдвоем. Отношения были натянутыми и мне пришлось предложить Надежде два варианта выхода из сложившейся ситуации. Либо мы женимся, либо расходимся. К моему огромному удивлению она больше склонилась к расходу. Я очень сильно расстроился. Но она пообещала подумать еще немного.И тут случилось страшное.Но сначала предыстория. Еще весной мы поехали в гости на дачу к общим знакомым. И так случилось что взяли с собой двоюродную сестру Нади. К тому времени я уже знал практически всех ее родственников, а она моих, к тому же наши родители стали дружить тоже. Ее сестра отличалась ото всех тем, что постоянно хотела, причем ей было совершенно плевать где и с кем этим заниматься. Она являлась как бы подарком хозяину дачи потому что у него никого тогда не было. Ну мы посидели, выпили и мне в голову вдарило искупаться. Была весна и лед только сошел. Тем не менее я все-таки залез в воду. После успешного заплыва, для согревания, меня напоили водкой. Ни в каком состоянии я пошел спать в соседнюю комнату, где и уснул. Каково же было мое удивление когда я проснулся от того что на мне сверху восседала Надина сестра и мой орган был в ней. Я конечно обалдел и на этом все закончилось...Ну вот, а теперь вернемся к тому что было уже через полгода, уже после нового года. Наденька вызывает меня и хочет со мной поговорить. Она сообщает мне что все знает про то что случилось весной между мной и ее сестрой. И что на этом наши отношения подошли к концу. Что творилось у меня внутри понять сложно. Я только начал понимать что я теряю самое драгоценное что у меня есть на свете. Позже я узнал что эта самая сестра приехала в гости к Наде и рассказала ей что тогда весной наоборот она спала, а я ее стал домогаться, а потом мы долго занимались с ней любовью. Не пожелаю никому испытать того что творилось у меня в душе. Такая наглая ложь еще никогда не была так остра. Из-за какой-то сволочи я терял пол своей жизни. Я терял все к чему так долго стремился. Я терял свою любовь... Это было ужасно. Мне было плохо. Очень плохо. Я хотел на ней жениться. Я хотел быть с ней. Я любил ее. Любил только Надю и больше никого другого, я готов был отдать себя ей всего полностью. Наверное еще хуже было Надежде. С начала отец, а потом известие что я спал с ее сестрой. Видимо ей тоже было не сладко.Отходил я от всего этого наверное с неделю, но потом понял, что должна еще сохраниться хоть капелька надежды на возобновление отношений. Я продолжал любить ее, но только наверное еще немного сильнее чем прежде. Мы стали просто друзьями. Мы продолжали встречаться в общей компании виделись почти каждый день. Но только она стала все чаще и чаще пропадать в университете. Ее университетская компания стала брать верх над нашей дворовой компанией. Наши отношения с Надеждой были в принципе такими же как были и раньше, только мы не были парнем и девушкой, мы были просто друзьями. Мы не могли целоваться и обниматься. Как же было тяжело все это выносить. Вроде вот она стоит рядом, улыбается, смеется, прикалывается, тебе тоже весело, но не хватает близости. Не телесной а духовной. Хочется быть с ней вместе. Но нельзя. Тяжело, очень тяжело.Так мы были друзьями несколько месяцев. Но в конце концов между нами стало снова зажигаться былое чувство. Я был счастлив. В начале лета мы стали как раньше, уже не просто друзьями, а было уже нечто больше. Мы вместе гуляли, встречались все было хорошо!Было начало июня по-моему. На тот момент если не считать разрывов в отношения мы встречались уже более двух с половиной лет. И вот июнь. Она собралась на летнюю практику. Для нее конечно это было что-то новое и необычное. Путешествие одной без родителей с веселой компанией на Урал. Перед этим мы много и часто беседовали о нас. В итоге получалось так что мы почти стали опять парнем и девушкой. Но на горизонте вырисовывалась эта поездка на Урал в городок Кувандык. Уже тогда я почувствовал что-то неладное. Я же предлагал поездку на море. Я хотел в Сочи. Я уговаривал Надежду чтобы она не ездила в Кувандык а поехала со мной в Сочи. Я думал что после такой поездки наши отношения вспыхнут с новой силой. Но она была непоколебимой. В ней опять заиграло упрямство и эгоизм. Она запросто могла бы и не ехать. На поездку нужны были деньги. Но можно было пройти практику и здесь в Саратове. Ее устремленность в Кувандык настораживала. Но я отбросил все плохие мысли. Ведь у нас все налаживалось. И к тому же мы договорились что съездив туда, она немного отдохнет от меня приведет свои чувства в порядок, ну а после возвращения мы договорились что начнем все заново и большее никогда никогда не будем ссориться. При этом мы часто гуляли в городе и подбирали вещи которые будут нужны нам в совместной жизни.И вот настал день отъезда. Я ее провожал. Мое сердце почему-то очень сильно сжалось. Я был подавлен. Я не хотел чтобы она уезжала. Я старательно отгонял все плохие мысли. Я собирался ждать ее возвращения. Чтобы заново все начать. Ее не было три недели. Она даже звонила мне 2 раза от туда. Я был счастлив. Я забыл про все пугающие меня мысли. Я очень сильно скучал без нее. И вот настал день ее приезда. Я встречал поезд. И я увидел ее. Я так по ней соскучился... У меня просто не было слов. Я думал что она тоже соскучилась, я думал что мы бросимся друг другу в объятия. Но ничего этого не было. Было просто привет, и все. Я понял, что-то здесь не так. Что было не так выяснилось на следующий день.Вечером этого же дня она сделала то что не должна была делать. Она специально спряталась от меня чтобы покурить. А ведь мы договаривались что она бросит. Я так сильно расстроился что сорвался на нее. Ведь она для меня была родная. Я любил ее, я хотел ее, но я ненавижу курящих девушек. На следующий день совершенно неожиданно она собралась в город гулять со своей группой. Я был в шоке. Мы не виделись столько времени, я скучал, а она была там с группой и опять собралась с группой. В моей душе произошел бунт, я был в шоке. Я не мог себе это понять, как это так неожиданно не предупредив меня сорваться в город...Еще никогда за всю мою жизнь со мной не было ничего подобного. Такого фонтана чувств бушевавших у меня внутри у меня еще никогда в жизни не было. Мое сердце бешено колотилось. Оно просто вырывалось наружу. Она уехала, уехала неизвестно куда и неизвестно с кем. Я не мог ничего делать, абсолютно ничего. Я не мог сесть, не мог лечь, я даже стоять спокойно не мог. Я бешено метался по квартире, я не мог найти себе места. Меня просто трясло. Хотелось орать. Орать во все горло. Слов просто не было никаких, был только крик, крик который застрял в горле как комок, и не мог вырваться наружу. А какая она была красивая. Я запомнил все до мелочей, она была очень красива. Она и так очень симпатичная, а в тот момент она была просто супер. Никогда еще я не видел ее такой красивой, тем более после такого долгого перерыва. Я знал, я чувствовал сердцем, что эта поездка неспроста. Видимо В Кувандык все-таки она нашла себе кого-то другого. А как же я? Я который любит ее всем сердцем и который хочет ее только добра, который старается делать ей только приятное. Перед ее отъездом договаривались же начать все заново. И вот на тебе. Ндааа... В тот момент времени я был не я. Всегда спрашиваю себя почему я такой? Ну почему я не как все? Почему я должен так страдать? Почему? Почему я не могу быть как все? Почему я не такой эгоист как она? Тогда мне было бы на все плевать! Но тот день запомнился мне на всю жизнь! Хоть бы никогда в жизни больше ничего подобного бы не случилось. И вот я не выдержал. Я сорвался. Сорвался с места и кинулся за ней вдогонку. Я хотел остановить ее. Сейчас вот вспоминаю это все и думаю - зачем я помчался за ней, может быть если б я не поехал, то может быть все уладилось бы. Не знаю. Для этого видимо надо быть либо очень сильным либо просто не любить человека. Я не мог не любить Надежду. Ч то сделано, то сделано. Я нашел ее в городе и мы еще раз поругались. Но я не успокоился. Я не верил что все заканчивается. Я остался ждать ее на остановке. У меня заболело сердце, мне было очень хреново, мне даже пришлось накупить валерианки и за время ожидания я съел несколько пачек. И вот... я это увидел. Я увидел ее. Она была великолепна. Она была моим идеалом, мечтой всей моей жизни. Она была красива, очень красива. Я не мог произнести не слова. Она шла не одна, она шла с двумя молодыми людьми в обнимку. Она сделала вид что меня не заметила. Я набрался смелости чтобы подойти, мой голос дрожал, я был как под наркозом, слова были тяжелыми и густыми. Началась ругачка. Она мне объяснила что все кончилось. Я не верил в это... Я не мог этого принять. Мой мозг и моя душа не хотели в это верить. Это была страшная чудовищная шутка. До сих пор вспоминается это все как страшный сон. Я был просто растерзан, унижен, оскорблен и растоптан. Все мои чувства были смешаны с грязью. Во мне не было ничего кроме пустоты заполненной горечью. И шок. Больше ничего... Так мы и расстались. Через некоторое время мы снова стали друзьями. Я все-таки уехал после этого всего в Анапу, хотел взять ее с собой, но она не поехала, хотел забыться на море. Забыть все что произошло, но к сожалению это было невозможно. После моего возвращения мы вместе отдохнули на турбазе. Я ей был другом. Для меня она другом не была, для меня она была моей второй половиной. Я смирился со своей участью. Я стал мечтать о том что ее новый парень Сергей бросит ее, что они поругаются и Надя вернется ко мне. Это стало моей мечтой. Потому что я хотел Надю. Я продолжал ее любить. Причем любить так же как и раньше. Только теперь она была не моей. Она была с другим. И я с этим смирился. Я просто хотел чтобы мы были просто рядом. Я даже был согласен на то чтобы мы были втроем. Глупо конечно, но не могу я без нее, не могу. Нужна она мне, не знаю даже зачем, просто нужна. Не знаю что писать дальше. Вот вроде бы и все. Осталось только дописать Happy End!С того самого злополучного момента прошло более чем полгода, чувства к Наде по-прежнему не изменились. И вот однажды мы как обычно "лучшие друзья" отмечали какой-то праздник. Не буду вдаваться в подробности, напишу только самую суть случившегося. Я пошел проводить Надежду и так уж получилось что она осталась с одним совершенно посторонним человеком в подъезде а я ушел за пивом. Возвращался я пешком и так уж сложилось, что неожиданно подслушал разговор Нади и этого молодого человека. Разговаривали они о нас. Надя сказала что Я ее очень сильно люблю. А она любит другого. Это было сказано так откровенно, что никаких сомнений в искренности ее слов не было. Причем это говорилось совершенно постороннему человеку. Тут видимо все и перевернулось. Нельзя сказать что я был как-то удивлен, но я просто не догадывался что это действительно будет так искренне. В тот момент я понял. Что все. Нам не по пути. Я понял что мне надоело играть из себя друга. Надоело ждать, надоело мучить самого себя, надоело быть собачкой исполняющей любые ее прихоти. Прошло более полугода и она продолжает любить его, а не меня. А что если она любит его точно так же как я ее. В таком случае ни на что рассчитывать не приходится. И принял очень сложное для меня решение. Я отказался быть ее другом. Решение было очень сложным. Я отказывался от встреч с ней. Я полностью отказывался от нее, от того самого человека которого продолжаю любить всем сердцем, всей душой. Не знаю что больше писать по этой теме. Все закончилось. Вспоминая прожитое, я бы не отказался прожить тоже самое еще раз. Самые сладостные минуты наших отношений сполна покрывают все ссоры которые между нами были. Мне было 20 ей 15, мне сейчас 25 ей почти 20. Мы знакомы 5 лет, из них почти 3 года мы были вместе. Это самые классные годы моей жизни. Не знаю, будет ли еще когда ни будь что-нибудь подобное? Вряд ли. Многих мучает вопрос - что такое любовь? А действительно что это такое? Кто ни будь знает ответ на этот вопрос. Для каждого человека любовь это что-то свое личное, свое родное. Сейчас я могу стопроцентно сказать что я любил, я люблю и я буду любить всего лишь одного человека. Любовь это когда можешь жизнь отдать за любимого человека. Странно все это. Наверное любовь это плохое чувство, оно заставляет людей мучаться. Теперь я один. Теперь я смотрю на мир совсем другими глазами, я стал замечать окружающих, я стал замечать других девушек. И к своему удивлению я понял что меня тоже оказывается многие любят. И причем достаточно много людей. Но нужно ли мне это. Оказывается мне это не нужно. Теперь смотрю я на это все и удивляюсь. Все что-то бегают, суетятся, а мне все по барабану. Я думаю только о Надежде. Мне уже самому это так надоело. Но что я могу поделать, ну не вылазиет она из меня. А так хочется выковырять ее из своего сердца. А в душе все равно теплится надежда, что может быть еще что ни будь будет. Ну да ладно, поживем увидим. Главное забыть ее навечно, а там уж и легче будет. Вот так вот, видимо несчастлив я буду когда у меня будет семья. Счастье в семье может быть только в том случае если в семье есть любовь, а во мне это чувство убито. Смогу ли я когда ни будь кого ни будь полюбить? Вряд ли! Брак будет по расчету, а мне этого так не хочется. Хочется любви, тепла, ласки, нежности. Причем ее любви, ее тепла, ее ласки, ее нежности. Ее - Надежды...Вот такая история... Спасибо всем за прочтение.