Шпилли-Вилли

Сборник супер-мини рассказов

КОМНАТА НЕВЕСТЫ В ЗАГСе

- Давай трахнемся!

- Да ты что? Нет, не сейчас!

- Давай! Давай!

- Я тебе сказала: "Нет!".

- Я так тебя хочу-у-у!

- Я тоже тебя хочу, но потом... ночью.

- Давай сейчас!

- Хватит щекотать меня своими усами! Ты знаешь, как я от этого завожусь...

- Ну-у-у! Я тебя о-о-очень прошу!..

- Отстань!

- Ну, чё ты такая вредная? Давай!

- Уйди! Не хочешь церемонию бракосочетания смотреть - ползи домой! А я останусь, мне жуть, как интересно.

Делать нечего - и таракан уполз за плинтус.

ЗАБЫЛСЯ...

- Ты токо не кончай в меня, слышь!

- Лана, не буду...

- Ты мне лучше на спинку! Ага?..

- Лана, на спинку...

- Э-э! Ты чё так задышал?!.. Уж не кончать ли собрался?!

- У-у-у... Подожди ты, не сбивай!.. Немного осталось...

- Слышь! Ты это!.. Не кончай в меня!! А то я...

- Э-э-э-э... Да помню я... У-у-у-х!.. Приплываю!..

- Слы-ы-ышшшшь!! Ты это...

Тут слон и кончил.

"Бляха-муха! Забыл вытащить! Оч-ч-чень уж клёво было!.. Ну, ничё страшного - завтра другую лягушку найду".

ЗВЁЗДНАЯ РОЛЬ

Старому актеру Аркадию Вениаминовичу, в канун его 70-летия, приснился сон. Будто устроили ему бенефис: пригласили всех женщин, с которыми у него были интимные отношения за всю его долгую жизнь. И говорят: "Если переспишь с каждой ещё по разу, назначим тебе приличную пенсию! В валюте!".

На втором заходе Аркадий Вениаминович отбросил копыта и сыграл в ящик. По-настоящему.

Вот это я понимаю - последняя роль!

О ЯЗЫКЕ

Единственное число женского рода: Ева.

Совершенный вид мужского рода: ещё не родился.

Родительный падеж множественного числа: "Не знаю, кто отец ребенка".

Повелительное наклонение среднего рода: "Иди сюда, чмо!".

Имя существительное: деньги.

Имя числительное: через 9 месяцев.

Несклоняемое наречие: "Пошел на ...!".

Глагол творительного падежа: "Кончаю!".

Несовершенный вид местоимения: подвал, чердак, подъезд и т.д.

Предложный падеж: "Я уже готова!".

Прилагательное междометие: "Получи, сука!".

Сравнительное причастие: "М-м-м! Классно!! Не то, что мой козёл!".

Краткая форма прошедшего времени: счастливая семейная жизнь.

ЛОДКА И ЯХТА

"Эх, прибиться б к какому-нибудь богатому берегу!", - мечтательно произнесла Лодка.

На что, стоящая неподалеку, белоснежная Яхта ответила:

"Сначала формы нарасти, наведи марафет, накрасься, надень клёвый прикид, напудри нос, разгладь корму, повесь фонарики и, главное - научись ходить, словно плывёшь... А так, кому ты на фиг нужна, плоскодонка?".

ПЕРЕПУТАЛА

Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака.

А по огороду курица шастала, всяких мелких вредителей собирала. Дошла до спящего хозяина, увидела, вывалившиеся у него из трусов, яйца и заохала:

-Ах, вы, такие-сякие! Я вас в муках рожала, задницу рвала, ищу их везде - куда подевались из курятника, а они в тенёчке разлеглись, прохлаждаются!

Верхнее мужицкое яйцо, как старшее, говорит:

-Чего раскудахталась?! Открой свои зенки - какой тенёк?! Мы тут вспотели, еле живы!

Курица еще больше распетушилась:

-Живо марш в курятник, огольцы эдакие!

Тогда младшее яйцо, откинув со лба прядь волос, выдало:

-Шла бы ты отсюда, Галина Бланка! Мы не твои, мы - местные!

БЕЗ ПОНЯТИЯ

Пришла как-то к соседке маленькая девочка:

-Тёть Варвара! Меня мама послала, просит дать ей сковороду, муки и масла - у нее вода в печи, хочет блины печь.

Соседка, подбоченясь, отвечает злым голосом:

- Иди отседова на хер, попрошайка! И передай этой старой мочалке: хрен ей в рот, а не блины!

Пусть она член сосет у сивого мерина!

Девочка насупилась и, чуть не плача, говорит:

-Сами сосите эту гадость!

А женщина вытолкала девчонку за дверь и кричит вдогонку:

-Ничего ты не понимаешь в женском счастье, голощелка!

МЕСТА ЗНАТЬ НАДО!

Как-то собирала бабка в лесу грибы и нашла фаллоимитатор. Вертела-вертела его в руках, никак в толк не возьмет: что за гриб такой? То ли отрава, то ли в рот брать можно?..

Принесла его домой, решила сварить. Бросила в кастрюлю. Три часа член в кипятке бултыхался, но так и не достиг нужной кондиции. Попробовала его бабка на зуб - чуть вставную челюсть не сломала.

Думала-думала, как же эту хреновину в хозяйстве приспособить, но ничего не придумала.

"Один хер, на что-нибудь, да сгодится", - в конце концов, решила бабка, и спрятала диковину в шкаф с бельем.

...Мораль: что плохо лежит, может хорошо стоять - только места для применения знать надо!